Login
 

Bancuri diverse

3886 vizualizari
Bancuri diverse
23-07-2013

1.   O romanca, la produs in Spania pe Gran Via, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!



2. Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?

- Da, bade... Viagra le zice...

- Apoi da... şi cât costă una?

- 35 lei..

- Şi cât ţine?

- Apoi.... vreo patru ore, bade....

- Şi chiar costa 35 lei?

- Da, bade... ţi-am mai spus...

Badea, scărpinându-se în cap..

- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35 lei



 

3. - Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a Râsătorinceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si credca ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul



4. Maria catre Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: - Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

5.Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba neincrezator:
- Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
- O, da, in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic, dar avand totusi nevoie de personal, managerul ii spune tanarului:
- Bine, esti angajat! Incepi de maine, iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi. In functie de asta, am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut. A 2 zi se prezinta omul la treaba, isi vede de-ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
- Ei, cate vanzari ai facut astazi?
- Una, raspunde tanarul.
Managerul:
- Cum? Numai una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! Nu e bine deloc. De cat ai vandut?
Tanarul:
- De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
- 950.150.237 de lei si 50 de bani? Da' ce dracu'; i-ai vandut?
- Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit, din ala de 50 de bani. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca. Prin urmare, am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul, stupefiat:
- Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul, zambind usor incurcat:
- A, nu... Sa vedeti.... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend de rahat, ar fi mai bine sa se duca la pescuit! :))))

 


6. Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic: 
- D-le doctor, nu inteleg nimic ce se intampla. Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu' roscat? 
- Cand ati facut ultima data dragoste? O luna in urma? 
- Nu. 
- Doua? 
- Nu. 
- Juma' de an? 
- Nu. 
- Un an? 
- Nu. 
- Pai, ati ruginit, mai!



7.Un cavaler mergea prin desert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el isi pierde calul, casca si armura. A ramas doar cu sabia. Insetat si lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se indrepta spre lac, iar pe mal intalneste un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mana pe sabie si incepu a lupta cu monstrul. Se lupta o zi, se lupta doua, pana i-a taiat doua capete. A treia zi balaurul cazu fara puteri. Langa el cazu si cavalerul lipsit de vlaga. Atunci balaurul intreba, abia rasufland:
- Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut sa faci?
- Sa beau apa.
- Pai, trebuia sa bei …

8. - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

9.Două puştoaice în tren:
- A plouat bine pe la noi, roşiile s-au făcut atâta (O O) !
- Si pe la noi, castraveţii cresc uite atâta ( --- ) !
O bătrânică surdă din acelaşi compartiment de tren: 
- Şi unde spuneaţi că sta băiatul ăsta ?

10. Două puştoaice în tren:
- A plouat bine pe la noi, roşiile s-au făcut atâta (O O) !
- Si pe la noi, castraveţii cresc uite atâta ( --- ) !
O bătrânică surdă din acelaşi compartiment de tren: 
- Şi unde spuneaţi că sta băiatul ăsta ?

10.

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasă seara foarte bine dispusă. Într-o joi seara domnul o întreabă:
– Erzsi, ce faci tu joia de vii aşa veselă acasă?
– O, domnu’, noi joi întâlneam cu Ildiko şi cu Feri şi Pişta şi mergem pe Feleac şi jucăm de-a ghicitul.
– Cum e jocul ăsta, Erzsi?
– Mergem la căpiţă, noi fetele punem capul în căpiţă şi băieţii vin pe la spate şi f*te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodată vine mai mulţi tineri şi noi nu putem ghici şi atunci râdem şi râdem, ei f*te până ghicim cine fost.
– Măi Erzsi, e tare interesant jocul ăsta, aş veni şi eu!
– Veniţi domnu, că joia trecută fost şi doamna şi nu ghicit de şase ori!

 


 11. Un tip merge la farmacie: 
- Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau... De fapt dati-mi doua ca are o mama... au.. si pe aia o ard.. Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora auu auuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste: 
- Vai dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios.
La care el: 
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist


12.Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa sa vina si ea, dar peste cateva zile. Ajuns la hotel, ii scrie sotiei sale un E-mail. Deoarece completeaza gresit adresa destinatarului, mesajul ajunge la vaduva unui preot care tocmai decedase... 
Femeia citeste ingrozita E-mailul, scoate un urlet si lesina... Dorind sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele -prezente la priveghi- privesc si ele monitorul calculatorului, unde se poate citi: 
'Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat!... Am pregatit cu atentie si apropiata ta venire!... P.S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!...

 

 

Share sau Like daca ti-a placut articolul


Bancuri cu doctori

Cum tin scorul femeile si cum tin scorul barbatii /PMC - How Man and Women keep score I reject your reality and substitute my own  - Proverbe, zicatori si vorbe din popor

Bancuri cu doctori

 Cum tin scorul femeile si cum tin scorul barbatii /PMC - How Man and Women keep score

I reject your reality and substitute my own - Proverbe, zicatori si vorbe din popor

Intamplari haioase la nunti / Epic weeding fails

Cele mai haioase reclame

O gustare rapida si sanatoasa WRAP cu spanac si branza feta

Intamplari haioase la nunti / Epic weeding fails
Funny advertisements
Bancuri cu portia NR. 1
Cum ar fi daca baietii si fetele ar schimba rolurile in sala de fitness? Cum ar arata o intalnire daca baietii si fetele si-ar inversa rolurile
Bancuri
Cum ar fi daca baietii si fetele ar schimba rolurile in sala de fitness?  Cum ar arata o intalnire daca baietii si fetele si-ar inversa rolurile
Cum se fac lumanarile ornamentale hobby sau profesionale
 

Cum functioneaza creierul barbatilor versus creierul femeilor

 

Sa incepem ziua cu un zambet

Cum functioneaza creierul barbatilor versus creierul femeilor


Cea mai mica bicicleta din lume

Poze funny - desene animate vs persoane adevarate

Bancuri despre barbati
Poze funny - desene animate vs persoane adevarate
 
Bancuri despre barbati

Conflictul inre emisfera dreapta si emisfera stanga a creierului. Trebuie sa incerci !
Gadget-uri transparente creative și cool, modele și concepte
10 Locuri incredibile pe pamant Partea 1


Comentarii

Romana English
Contact rapid
Google Translate