Login
 

10 Bancuri pentru o zi de luni

6790 vizualizari
10 Bancuri pentru o zi de luni
12-08-2013

1. O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu iepurasul de paste pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, impreuna cu inscriptia "Un Paste Fericit".
Tipul realizeaza tatuajul care iese chiar foarte bine.
Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Mos Craciun pe coapsa stanga si cu inscriptia "Craciun Fericit".
Pe cand femeia se imbraca si se pregatea sa plece este intrebata de tip:
- Daca nu va deranjeaza, imi puteti spune de ce m-ati pus sa va desenez niste tatuaje atat de ciudate pe coapse?
- Pentru ca m-am saturat pana peste cap ca sotul meu sa se planga mereu ca nu este nimic bun de mancat in casa intre Paste si Craciun.


2. La un bordel vine o baba. Se duce la patron si ii zice:
- Domne, eu vreau sa ma angajez aici !
- Pleaca fa de aici, nu vezi ca esti batrana ? Noi trebuie sa facem bani aici, nimeni nu se f… cu tine !
- Hai domne, o noapte, de proba, cu lumina stinsa.
- Bine. Da cu lumina stinsa !
Soseste un camionagiu.
- Vreau o femeie !
- Pai nu avem decat una.
- O vreau pe aia.
Se duce camionagiu, pe intuneric, ii da citeva numere, si cand sa plece, patronul:
- Cum a fost femeia ?
- Bunaaaa !
- Nu vreti sa vedeti o poza ?
- Nu ma intereseaza…
- Macar de curiozitate.
Se uita asta la poza, si zice:
- Aoleu, blestemul trabantului verde ! si lesina.
Il trezesc astia, ii arata din nou poza, soferul la fel:
- Aoleu, blestemul trabantului verde ! si iar lesina.
Iar il trezesc si il intreaba:
- Ce vrei ba sa spui cu trabantu ala verde ? Lamureste-ne si pe noi.
- Pai cand veneam incoace am dat cu camionul peste un trabant. Ala din trabant a strigat dupa mine:
- Baa, s-ajungi s-o f…. pe mata !!!


 


3. La 3 noaptea vine Ion acasă beat mort, înjurând, cu urme de bătălie. 
Se-mpleticeşte-n hol, varsă pe mochetă, mai dărâmă câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n uşa 
dormitorului, în cele din urmă cumva e-n pat şi adoarme. 
Dimineaţă se trezeşte într-o atmosferă idilică. Prin geamul deschis se aud păsărelele, alături pe noptieră e o aspirină, miroase a curat. Se scoală buimac, pe oglindă vede un bilet: 
"Scumpul meu, bună dimineaţa, ai micul dejun în bucătărie. Eu m-am dus la cumpărături. Sărutari, Frigida." 
Din ce în ce mai nedumerit porneşte spre bucătărie. Peste tot e curăţenie desăvârşită, în hol arde o lumânare parfumată, nici urmă de borâtura de pe mochetă. În bucătărie, copilul îşi termina micul dejun, iar al lui, aranjat cu grijă, undeva să cald. 
Cu oarecare timiditate, Ion chestionează copilul: 
- Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule? 
- A, păi ai venit pe la 3 foarte beat. 
- Şi? 
- Ai vomat de mochetă... 
- Şi?! 
- Ai spart vaza aia frumoasă de la bunica şi te-ai dat cu capul de uşa dormitorului... 
- Şi?!! 
- Şi pe urmă mama te-a târăt în pat. 
- Şi?!!! 
- Şi a-nceput să te dezbrace, dar, când să-ţi desfacă pantalonii, tu ai zis: "Lasă-mă cucoană-n pace, că-s om însurat."

 


4. Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...

 

5. O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar:
- 1.120 kg. Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:
- 1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

 

 

6. Iţic o sună pe doamna Goldman:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dumneavoastră, bem o cafeluţă, facem amor...
- Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Dar cine a pomenit de bani?

 

7. Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine. 

 

8. Un cerşător la colţ de stradă . Avea o pancartă de gât : ,,Ajutati un om sărman ! “
O doamnă tinerică , frumuşică se apropie să pună ceva în pălărie. Atunci omul o apucă strâns de mână :
- Da’ ce crezi ? Că numai de bani are nevoie un om ?



9. Cand s-a intors nevasta-mea ieri de la serviciu, a ramas blocata:
- Ce dracu' ai facut azi toata ziua?!...zbiera ea. Cina nu e pregatita, casa arata ca o cocina de porci, hainele imprastiate peste tot si tu tot in pijama esti!
- M-am gandit sa fac exact ceea ce faci si tu toata ziua atunci cand esti libera! am ripostat eu, din spatele ei.
- Da?!...raspunse ea in aceeasi maniera, intorcandu-se brusc catre mine. Atunci ia zi, scula laptarului, cum a fost?

 


10. Bula intra într-un bordel în America, ia o fata si se duce cu ea în camera.
- Sa stii, îi spune Bula fetei ca am o problema: nu mi se scoala.
- No problem, raspunde ea. Ia un borcan cu frisca îl unge la scula apoi fluiera: Boby. Apare câinele Boby îi trage câteva limbi de i se face bat lui Bula. Vazând asa, pune mâna pe telefon Bula si o suna pe nevasta: Ai grija de Azorel si fa rost de un borcan cu smântâna.
Când ajunge acasa, îsi da cu smântâna la scula si îl cheama pe Azorel. Azorel vine si îi manânca scula.

MORALA: nu folositi persoane necalificate când aveti de rezolvat treburi importante.



 

Comentarii

Romana English
Contact rapid
Google Translate